Duas teses pra refletir depois do almoço

1) Você acredita em destino? Acredita nesses papos de que cada pessoa está aqui com uma missão, etc, etc, etc? Eu não acredito nessas coisas de longo prazo. Mas eu acredito em destino. Hoje, por exemplo, eu almocei no McDonald´s. E é um fato certo que lá pelas 4 da tarde eu vou ter que ir ao banheiro. Tão certo quando o sol se pôr no fim do dia. Tão certo, como diria Dinho Ouro Preto, quanto calor no deserto. Meu destino está selado. Lá pelas quatro. Se precisar de mim, tô na cabine do meio.

2) Aqui em Lisboa tá esfriando bem. E muita gente usa sobretudo pra se esquentar. O foda é quando o cara precisa peidar. Que dilema amigo. Por um lado, é aquele alívio. Por outro, o vapor infernal não tem outra saída senão o buraco do sobretudo por onde passa sua cabeça. Quando um cara usa sobretudo, todo tiro sai pela culatra. Foda.

Cheesecake com Chantilly

Ontem fui almoçar num lugar aqui perto do trabalho. É bom porque é perto, é rápido e a comida é gotósa. Quando estou com pressa, vou lá. Como estava frio, pedi uma sopa de entrada. Bão. Depois um quiche de alho-de-sei-lá-o-quê com camarão. Bão. Pronto. Comi. Estava prestes ir embora, até que um dos donos ofereceu um cheesecake de sobremesa. E puta merda, eu não sou muito de doce, mas o cheesecake realmente é de foder. Pedi. Aí veio um cheesecake lindo, tipo de foto mesmo. Um triângulo de puro sabor com aquela geléia vermelha em cima. Mas tem um detalhe. Ali, do ladinho dele, havia um montinho de chantilly. E tem um outro detalhe importante, que eu esqueci de mencionar. Os donos do lugar são dois gays. Provavelmente namorados. Olhei meu cheesecake. Olhei o montinho de chantilly. Olhei pra trás e vi um dos caras ainda segurando o tubo de chantilly. Olhei para o outro, o namorado dele. E não consegui controlar meu cérebro. Não pude evitar de imaginar se, depois do expediente, aqueles dois não usam aquele tubo de chantilly para fazer coisas que até Deus duvida. Imagens fortes apareceram na mente. Imagens que cegariam uma pessoa mais sensível. Imagens que, se fossem em um sonho, fariam você acordar suadão as 4 da manhã, gritando. Mas beleza. Superei. Até comi o cheesecake. Mas apesar de ser um homem sem preconceitos, confesso que, no chantilly, não encostei a colher.

Alface da consciência

Existem diversos tipo de alface. Gosto da mimosa. Detesto a americana. Mas recentemente descobri uma nova variação, a Alfacius Conscienciae, ou alface da consciência. Dizem os teóricos da conspiração que elas são plantadas em um único lugar em Ohio, nos EUA e de lá distribuídas para o resto do mundo. O sabor é o de uma alface comum (se é que alface tem sabor). O cheiro, o aspecto, tudo. Mas essa alface tem um algo a mais. Ela consegue hipnotizar você. Consegue dar um nó no seu cérebro. Sabe aquela meia dúzia de pedaços xexelentos de alface que vêm no Big Mac (ou em qualquer lanche do Mac)? Alface da consciência. A alface que vem nas salada do KFC? A alface da "salada" que você pode pedir como acompanhamento no Bon Grillé? Pois bem. Todas são desta mesma espécie. Uma alface que tecnicamente não serve pra nada. Você está comendo uma puta de uma bomba calórica, trash, gordurenta, frita em óleo velho de caminhão. Aí pra dar aquela enganada em si mesmo, manda junto umas folhinhas. "Cacete, hoje eu não comi salada. Ah, não, tinha alface no meu Big Tasty. Tranquilo. Tô benzaço na fita. Ja ingeri minha cota diária de fibras e vitaminas." A alface da consciência engana você. Ela foi criada por cientistas. Genéticamente modificada para isso. E um monte de gente cai nessa. Eu pelo menos, caio. E não sou o único, não:

Ouvi de um amigo ontem...

Em briga de saci, todo chute é voadora.

Uma idéia pra CBF

Tava vendo ontem um jogo do campeonato brasileiro e vi o juíz demarcar o local onde aconteceu uma falta com aquele sprayzinho. Aí tive uma idéia. Deviam fazer aquele spray com 2 botões. Um solta tinta branca, pra demarcar o local da falta, a linha da bareira, etc. O outro solta gás de pimenta. Porra! Saiu quebra-pau? Pimenta nos zóio. Tão querendo dar no juíz? Tranquilo. Spray de pimenta na fuça do nêgo. Ia ter torcida pra isso acontecer. Já imaginou o Richarlyson levando uma dessas? Eu pagava ingresso só pra ver isso aí. Ricardo Teixeira, se liga aí, malandro. Tá perdendo dinheiro enquanto não faz isso, rapá.

Olho gordo

Porra, ontem botei uma imagem da vista da janela do trabalho...



...Só que algum puto me botou olho gordo e hoje ela amanheceu assim.

Tem coisas que só pessoas problemáticas fazem pela manhã

Dia desses aqui na cidade nova fui pegar o metrozão. Era tipo umas 8 e meia da matina. Pessoas indo pro trabalho. Pessoas com cara de quem acabou de acordar. Entrei, sentei e fiquei na minha. Já na estação seguinte entra um tiozinho figura, 55-60 anos de idade. Só que o campeão vem ouvindo a última do Zezé di Camargo & Luciano a todo volume no celular. Detalhe: sem fone de ouvido. Um puta silêncio no vagão e o cara entra com o som bombando, Zezé mandando aquele agudo de sangrar o ouvido. Juro que levei uns 10 segundos pra entender o que tava rolando. Comecei a procurar a câmera. Já tava imaginando o João Kléber rindo da cara das pessoas. Zezé di Camargo & Luciano bombando as 8 da matina? Cara, uma pessoa que escuta isso as 8 da manhã pra mim está na mesma categoria de alguém que bebe uísque as 8 da manhã. De alguém que entra no Mac e pede um Cheddar McMelt e nuggets com12 as 8 da manhã. Esse sujeito tem pobrêma. E como se não bastasse ter pobrêma, ainda obriga o cidadão de bem que está indo trabalhar a sofrer junto com ele.